他似乎并不在乎我的钱财，可是他和我在一起不就是为了钱吗？
我当然不会愚蠢的想何诺会看我一眼就对我有好感，哪怕我们在一起了，我灵魂的空虚乏味腐朽，全都展现在他面前，在他这个年轻人的面前，他一定早就把我看透了。
这样说来，也许我是遇到厉害的角色了吧，年纪轻轻、却懂得如何掩饰，如何敷衍我这个老不死的蠢家伙。
虽说这么想想有点悲哀，可是我觉得我满足了，而且我奇妙的、竟然爱上了这样的何诺。
因为他实在是太懂我了，好像在我没注意的时候他就细致的观察过我，他知道我一切喜好，我某个想法冒出的瞬间，他总是第一时间心领神会的知晓，那种默契常常让我快乐的想要发抖，我真的是爱死那种感觉了。
也许别人不会理解我这种奇怪的感受，可我觉得我会那样的喜爱了解我、从不和我有矛盾的何诺，也许和我的性格有关。
我小时候就有长辈皱眉说我这孩子太独，我总是游离于其他人的世界之外，而且倔的要命。
那时候说我倔我还挺不开心的，当然，现在这么说我我依然不开心，因为总觉得这种说辞把我说得跟不开化似的。
我明明只是心灵洁癖而已。
我不易接受另一个人存在于我身边，而长久的孤独之下，我却也分外的渴望有人陪伴。
我曾试过谈了很多次恋爱，真的是谈了很多很多次，可最终的结果无外乎是无疾而终。
我经历过那么多男人或女人，经验没学到，反倒是开始恐惧人和人之间的差距。
并非高低贵贱的差距，而是犹如天堑一般的心灵距离。
女人总是让我包容她们，谅解她们，对此我感到痛苦，我不想容忍，我觉得忍耐下来的爱情不过是凑数，她们必定不是对的人。
而男人总是嫌我为小事纠结，说我细腻过头。他们不在意我，他们总有很多的花花肠子在转，也许窝在我身边的同时，他们都在精神出轨着想着别人。
我受不了，我厌恶这些。
我极度讨厌这些掩饰，大家在一起不过是逢场作戏。
可是这样的我，却做出了包养这种事。
我想，我是不是绝望了呢？
我不要那些真情了，我不要那些经过历练的“爱情变亲情”了，我只要好的，哪怕是虚假的，但我要在自己人生最后的阶段好好享受。
包养何诺之后我还曾想过，如果有一天他表现出对我厌倦了，或者我厌倦他了，那么我大可以和他一拍两散。反正主导权在我手上，我想怎样就怎样。
然而何诺根本没给我这个机会，他真的对我太好了，那种好似乎是无形的，我不知该怎么表达，总之是一种发自内心的惬意吧，只要呆在他身边，我就能安心且舒适。
我因此越来越眷恋他，我的全部注意力都放在他身上。
可即使这样，我依然觉得我不了解何诺。
他对什么都表现的很淡然，好像什么都能使他舒心似的。
第68章
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